Una canción… “So far Away”

Valle, en un comentario del post anterior, propone como banda sonora esta canción:

So Far Away

So Far Away – Staind

Gracias Valle.

Es hora de…

Parece que Chueca no va a funcionar nunca más. Y si por un casual lo hace, no creo que quede allí nadie.

Así que creo que será buen momento ya, para trasladar aquí todo lo escrito en 15 meses. Aprovecharé para arreglar alguna cosa, sobre todo de la historia. Porque ya puestos, la acabaremos. Y bueno… intentaremos que sea como una novela.

Doy vueltas a mi café. Una calada a mi cigarrillo.

Y un paseo por la playa.

Mañana será hora de una mudanza.

otra foto

una foto

Un minuto para descansar

¡¡Qué bien se está en la cama!!

Abracemos y besemos.

… una de chiviritas en el estómago y una mente que galopa desbocada…

Los días, las semanas en que te podías engañar, olvidar, ya se acabaron. La realidad llega, llama a tu puerta y… hace una mueca.
Y llegan los días que pasan deprisa. O despacio
Y llegan las semanas que son un suspiro. O eternas.
Y son los mismos días, o las mismas semanas. Pero dependiendo del instante, de la vista, o del cigarrillo que te estés fumando, todo es de una forma u otra.
Pero la cabeza, muchas veces, es la que tiene la culpa. Como casi siempre.
Dejas volar. Los pensamientos van. Y vienen. Te pones en lo peor. En lo mejor. En los intermedios. Y nada te convence.
Enciendes otro cigarrillo. Estos días son propicios para encender uno tras otro. Y para darle a la cafeína. Incluso para comer compulsivamente. Como si volvieras de un ayuno en el desierto. Y nada está claro.
Ora, piensas que todo irá bien. Eso quieres pensar. Y eso escuchas por los oídos que te repiten una y otra vez. Pero a veces, cuando te repiten muchas veces algo, es como si el que lo dice, quisiera convencerse de ello. Y al final, tú acabas convencido de lo contrario. Porque además, quien repite… y repite… y repite, es quien más sabe del tema.
Ora piensas que, todo irá mal. Y no sabes por qué, tienes una sensación en el estómago como si esto es lo que va a pasar. Y sigues escuchando que, todo es muy fácil, y que todo irá bien. pero tu estómago, te dice que, no será así.
Ora piensas que, saldrá bien, pero… Y el pero puede ser tan malo como si fuera todo mal. Y sigues escuchando que, todo es fácil, y todo irá bien. Pero las chiviritas en el estómago te dicen que…
Y todo puede cambiar.
Y todo es incertidumbre.
Y no puedes pensar siquiera dónde vas a comer mañana.
Enciendes otro cigarrillo. Y ya van muchos. Demasiados. Pero es mala época para controlar nada. Aunque de poder controlar algo, la cabeza sería lo que controlaría primero. Y esa galopa libremente, desbocada, sin posibilidad de control. Y al final, acabas encendiendo otro cigarrillo, y perdiéndote en su cortina de humo.
Mañana será otro día. Mañana será el día. Y cosa curiosa, mañana serán dos cumpleaños. Chistes que tiene la vida.
Y pasado…

Déjate besar y abrazar, todo será mucho más bonito.

… adelante…

Una de mis mitades, ayer, me dedicó esta canción.

y la necesitaba…

y la necesitaré…

Déjate besar y abrazar, todo será mucho más bonito.

… mentes abiertas…

Navegando por ahí, con los pies apoyados encima de la butaca de enfrente, y la cabeza en muchos sitios a la vez, encontré este video que, a pesar de no mostrar cuerpos bonitos de chicos maravillosos, ha captado mi interés. Lástima que algunos, como los de ese debate en ese programa de televisión del que todo el mundo habla, y los que dirigen ese programa, no tengan un poquito de lo que propugna este video.

 
Y si nos dejamos besar y abrazar, sentiremos que todo es mucho mejor.

¡qué más da cómo lo titule!… al final habla de lo mismo…

Habrá que hablar de otras cosas.
La mente debe relajarse en algún momento.
Aunque cueste.
Aunque mientras paseo por cualquier calle, de camino al trabajo, o de vuelta a casa, mis pensamientos me lleven siempre, irrenunciablemente a sitios oscuros. Y no a cuartos precisamente.
Pero la mente me lleva al dolor. Me lleva a recordar los momentos de dolor del pasado, cuando mi madre murió, y piensa que el mismo final cercano le espera a mi padre. Se me pasa por la cabeza que, nunca ha sido fácil la relación con él. Y lo será más difícil seguro.
Pero también me lleva la cabeza a mi familia. A que trato tendremos cuando el muera. Siempre he pensado que, es lo único que nos une. Cuando él falte, el contacto se perderá. Y lo malo es que tampoco lo voy a echar de menos. Y esto me lleva a pensar que, si se suele decir que, la familia es lo que queda siempre… ¿A mí que me va a quedar?
Podría aparecer el chico de mi vida. Sería buen momento. Pero ayer, hablando con un amigo, me di cuenta, con los razonamientos que se aplicaba a él mismo, con lo que quería él mismo, que no lo voy a encontrar. No soy atractivo, no tengo nada especial, ni sé ni me apetece entrar en el juego de los perfiles… podría encontrar a alguien que no me llenara… ¿y me tendría que conformar? Sus razonamientos me indicaron lo que iban a pensar cualquiera de los que me podrían conquistar. Es curioso, pero hasta los que dicen no buscar un hombre guapo y escultural, sino que quieren algo más, en realidad lo que quieren es alguien guapo y escultural. En los cánones de cada uno, pero atractivo. No vale el irse conociendo. El cariño que crece. El amor que aparece. Las ganas de vivir juntos y compartir hasta la mierda. Podría ser que esto pudiera llegar… pero como lo negamos de antemano… es preferible a un mete y saca de cuatro meses con alguien estupendo de cuerpo, hasta que nos demos cuenta que, por mucho que queramos, su polla y su culo no nos alegra el alma, no nos hace sentir bien. acompañados. Mimados. Pero da igual. A ese lo sustituiremos por otro igual. Porque no estaremos receptivos a cualquier otra posibilidad. Me di cuenta que… es de noche. Sin luna ni estrellas. Y el amanecer murió antes de nacer.
O podría hacen algunos… conformarse con el primero que parezca interesado. Lanzarme a sus brazos… y así crear una familia. Pero eso es triste… más triste que estar solo.
Conquistar. Ganar. ¿todo se reduce a eso?
Hoy siento que he perdido. Siento que sigue siendo de noche. No veo clarear en el horizonte.
Hoy siento que, marcar cualquier número de teléfono me costaría la vida. Mandar un mail un trabajo inconmensurable.
Perder. Eso es lo que toca.
Y comprobar que, muy a mi pesar, me parezco en las cosas que detesto, a mis padres.
Y comprobar que, no tengo ganas de nada.
Y comprobar que, había que hablar de otras cosas, pero al final hablo de lo mismo. De noche y oscuridad.
Y comprobar que, soy deprimente.
Y comprobar que, esto es una mierda.

Hay que hablar de otras cosas.
Habrá que escribir algo alegre. Echar unas risas.
Pero creo que, eso deberé dejarlo para mañana. O pasado.

Y eso que no he hablado aquí, que ayer vi a mi amiga, la que también tiene cáncer. Y me hundí en la miseria.

Hoy ni me apetece abrazar ni besar. O puede que me apetezca, pero no lo haga, por si siento ese respingo de rechazo. Rechazo no consumado por la educación y buenas maneras.

Pero tú… sí tú… no me hagas mucho caso… y déjate besar y abrazar, que será todo mucho más bonito.

… y el mismo café cortado sin leche de humor…

Mnl me da la excusa perfecta para darle vueltas al café hoy.

 Es un café de mañana, un pequeño descanso en el agobio del trabajo. ¡Qué bien me vendo! ¡Como nadie! Menos mal que nadie me puede llevar la contraria en lo del agobio del trabajo, así me vendo mucho mejor…

 Y para venderme mejor… el agobio del trabajo ha convertido el café de mañana… en café de tarde.

 El humor.

 Un sorbito de café. Ya sabéis, cortadito con una miaja de leche.

 El otro día, en mi último café, tocó una gotita de leche humorística. Imaginé una historia. Una historia que implicaba que, un padre homófobo, que había rechazado a su hijo por gay, de repente, salía del armario. Dejaba a su mujer. Y se encaminaba a legalizar una relación con otro hombre.

 Enciendo un cigarrillo. Mi cortina de humo.

 Y nos reímos con la historia. David por los suelos del susto. Mnl nos recordaba en un comentario que, esta situación no es tan rara. Y que vivirla no tiene ninguna gracia. Todavía hay muchos hombres y mujeres homosexuales que están casados. Que se casaron porque no creyeron ver la posibilidad de vivir como su condición sexual les indicaba. O para disimular y acallar rumores. O porque se lo negaban. O porque no podían estar solos, y ante la posibilidad de poder vivir con otra persona de su mismo sexo, buscaron una solución en un matrimonio tradicional. Y no ya viven ellos una mentira, sino que meten en su mentira a su mujer y a sus hijos.

 Doy vueltas al café. Un sorbito. Cierro los ojos y paladeo su sabor. Una calada.

 Me meto en la piel de esos hombres. Perdonadme, soy hombre, y me cuesta menos. Y siento el miedo que lleva a tomar esa decisión. Siento dentro de mí,  la presión que había, y aún hay en algunos ambientes contra los homosexuales. El desprecio. El rechazo. O la agresión. El miedo ciega. No ves otra salida. Recuerdas esa chica que te sonríe por las mañanas en la parada del autobús. Esa compañera de trabajo. Esa amiga de toda la vida y que está enamorada de ti, pero a la que nunca has hecho caso, en ese sentido, porque eres gay. Y un día la empiezas a hacer caso. Y un día la sonríes de esa forma en la que se sonríe para conquistar. Un beso en la mejilla. Un piquito. Las lenguas entran en juego. Pedida. Boda. Invitados. Corbata en trozos. O calzoncillos. Liga de la novia. ¡¡Vivan los novios!! Noche de bodas. El alcohol… una buena disculpa. Luna de miel. Te concentras, piensas en tu compañero de cuarto en el colegio mayor, y… cumples. Así se llama, así se dice, cuando se trata de una obligación. Y la quieres, nadie lo niega. Como quieres a los hijos que llegan. Pero… no.

 Un sorbito de café. Lo apuro. Me levanto pongo la cafetera otra vez. Otra taza. Una gotina de leche. Hoy no es de humor.

 Un día, no puedes más. Los tiempos cambian, o el miedo ya no puede reprimir lo que uno es. Internet. Citas de sexo, sólo sexo. Una mamada. Otra. Un cuarto oscuro, la esquina oscura del parque de tu ciudad, los servicios de la estación. No puedes seguir. Ves que otros viven su sexualidad, que no tienen miedo. Y un día te preguntas… ¿Por qué no?

 Otro cigarrillo. Una calada profunda. Una vuelta al café. Dos. Tres. La mirada perdida en el cuadro de enfrente. Mi tío pintaba. Me regaló un cuadro. Un sorbito.

 Pienso en la mujer. En los hijos. Intento meterme en su piel. En su corazón. Un día llega tu marido, tu padre y te dice…

 ”Inés, niños, soy gay… y he decidido  vivir como tal”.

 Le miras con cara de asombro. Respondes en ese momento a muchas cosas. Las disculpas. La poca pasión. Las miradas huidizas. Las excusas. Las salidas y entradas a deshoras… “el trabajo”. Las excusas. Las miradas. Piensas que, todo ha sido una mentira. Que llevas viviendo 20 años con una persona que, no te ha hecho más que mentir. Que no le conoces. Que nunca le has conocido. Echas la vista atrás, y ves que… todo es mentira. Las palabras, los besos, las caricias, el sexo… el amor. Ves que lo está pasando mal al decírtelo, pero tú lo estás pasando peor. Todo es mentira. TODO ES MENTIRA. Recuerdas esas salidas extemporáneas cuando se reunían con los amigos y salía el tema de los gays. Incluso se mostraba como el más homófobo. Incluso llegó a decir que, si su hijo lo fuera, le echaría de casa. O le llevaría a un psicólogo. Qué era antinatural. Que si el culo, que si la procreación, que si… ¡¡TODO ES MENTIRA!! Echas una lágrima, dos, pero tienes hijos. Y tienes que tirar hacia delante. Por ti. Por ellos. Muchos días lloras en tu habitación. Él se va. Él ha pensado cuando lo decía, cuando tomaba la decisión. Puede que él incluso ya haya buscado una pareja. Pero a ti te han dado un bofetón que no te esperabas. Y encima, piensas que… ¡¡todo es mentira!! Y que además, te has dejado engañar durante tantos años… Y puede incluso que, un hijo tuyo lo sea, pero no te hayas atrevido a contarlo a tu marido porque sabes su opinión en contra de los gays. Pero él es gay. No lo entiendes. ¡¡Todo es mentira!! Y te preguntas… ¿ahora qué?

 Una última calada. Apago el cigarrillo. Mi cortado con un poco de leche. Es leche sin humor.

 Esta mañana leí en un blog, el de Guideon22, que a veces pensaba en casarse con una mujer. Eran momentos de bajón, pero en algún momento lo ha pensado. Todavía hoy, hay mucho miedo. Tenemos mucho miedo. Deberíamos conseguir que, ningún gay piense nunca en esa posibilidad, aunque sea en un momento de bajón. Que viva su sexualidad dee la forma que estime oportuno, más o menos abierto. Pero que no piense nunca en esa mentira.

 No es fácil luchar contra los elementos. Por eso suelo decirle a Marcos, que le admiro. Lo ha tenido en contra casi todo, en su familia, y ha salido adelante sin dejar de ser él. Tiene 18 años. Pero es digno de elogio. Tiene suerte por tener los amigos que tiene. Por Alex, por Adri, por Iván, por los tíos, primos, somanitas, y demás miembros de esa gran familia, y otros muchos amigos que no sabemos sus nombres. Pero aún así, es difícil romper, y seguir con tus convicciones. E irte a vivir con otra familia, por mucho que sepas que eres bien recibido, y que lo hacen de corazón. Por mucho que sea tu mejor amigo. No sé.

 Me levanto. Sigamos con mi trabajo. Estos cafés, al final, siempre consiguen que me asome alguna lágrima. Soy un llorón.

 Déjate besar y abrazar, todo será mucho más bonito.

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 Blogoteca:

Guideon22:

http://blogs.chueca.com/spotlessmind/

Marcos, Iván e Iria:

http://polbosconcachelos.blogspot.com/

Mnl:

http://viatgefinselmai.blogspot.com/